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Frases divertidas
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Mantenga limpia la ciudad, !no se caiga!

Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.

 

El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.
Me revienta que hablen cuando interrumpo.
Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.
Soy virgen, lo juro por mis hijos.
Colón tenia una pinta bárbara.
Defienda a la ecología , recicle a su suegra.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.
Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.

Si no se pude parar la música, lo mejor es dejarla sentada.

Enviado Por: Mia 

 
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La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo.
No se si cortarme las venas o dejármelas crecer.
Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
Sigue estudiando y serás una calavera savia.

Y dijo el capitan: "Abordar el barco"... y les quedo precioso.

¡Haga trabajar un politico, no lo vote!
El amor es una cosa esplendorosa...¡hasta que te sorprende tu esposa!
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba.
Sea usted mismo, total, no tiene importancia.
Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte.

La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos. 

Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
Los gays al gobierno, total la casa es rosada.
Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan.
Los malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo.

Lo malo de ser chanta es que hay mucha competencia. 

 Enviado Por: Mia

 
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  Si come huevo y le patea el hígado... Mejor no coma hígado.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
Lo importante es la plata, la salud va y viene.  
Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Se está muriendo gente que antes no se moría.
Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe al último no entendió el chiste.

El tiempo sin ti es ¨empo¨.

Colabore con la policía, péguese sólo.
Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra.

Enviado Por: Mia 

 
Frases Divertidas para hacer reír PDF Imprimir

Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?

El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.

El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)

Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.

Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".

Si no suena el teléfono, soy yo.

Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.

Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.

Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)

La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.

Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).

Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).

 

 

 

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